maisfigueiros: O PASSEIO DE BICICLETE A FÁTIMA FOI UM ÊXITO

DIVERSIDADE E ABRANGÊNCIA:

São objectivos dos criadores deste Blogue, abordar aqui diversos temas e assuntos, como por exemplo: poesia, informações, comentários, contos, piadas, adivinhas, provérbios e outros.
Referir e/ou comentar aquilo que se considere importante e o tempo, a criatividade e a vontade nos deixarem.
Naturalmente que as referências, noticias ou informações sobre Figueiros/Cadaval e região Oeste, serão, por certo, mais frequentes.
Pretendem também os criadores deste Blog, obter dos leitores, comentários, opiniões e sugestões que possam contribuir para enriquecer e melhorar a sua qualidade.

"PREÇO DO AMOR"

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:
-- Cortar a grama do jardim: R$ 3,00
-- Por limpar meu quarto esta semana: R$ 1,00
-- Por ir ao super-mercado em seu lugar: R$ 2,00
-- Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às
compras: R$ 2,00
-- Por tirar o lixo toda semana: R$ 1,00
-- Por ter um boletim com boas notas: R$ 5,00
-- Por limpar e varrer o quintal: R$ 2,00
-- TOTAL DA DÍVIDA: R$ 16,00
A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa. Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:
-- Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida:
NADA
-- Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti: NADA
-- Pelos problemas e pelos prantos que me causastes: NADA
-- Pelo medo e pelas preocupações que me esperam: NADA
-- Por comidas, roupas e brinquedos: NADA
-- Por limpar-te o nariz: NADA
-- CUSTO TOTAL DE MEU AMOR: NADA
Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas. Olhou nos olhos da mãe e disse: Eu te amo, mamãe!!!Logo após, pegou um lápis e escreveu com letras enormes: TOTALMENTE PAGO.
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PARA ADIVINHAR...

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor
Só temos um ninguém tem mais.
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho, não tem vigor.
O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e finda em O
Nunca se encontra sozinho
Vive bem acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si lado a lado
O nome destes porém
Não oferece confusões.
Têm sete letras também
Têm um L e termina em ões.
Não julguem que é má fé minha
E para vos tirar confusões
Os orgãos desta adivinha
São o ....... e os ....... .

Resposta:
São o coração e os pulmões...
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PRÁTICA CHINESA

CHÁ MORNO
Eis uma informação que reputo de ser interessante:
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência, chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adoptar este hábito!
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino. Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento. Bom proveito!
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O QUE SÃO EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS?

Sinificado de "FAZER TIJOLO"

Significado: Morrer.

Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar e coberto de arvoredo.
Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.
O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez anos já eu estou a fazer tijolo'.
in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves

Sabe qual o significado e origem de "ERRO CRASSO"?

Erro crasso

Significado e Origem:
Na Roma antiga havia o Triunvirato, o poder dos generais era dividido por três pessoas. No primeiro destes Triunviratos, tínhamos: Caio Júlio, Pompeu e Crasso.
Este último foi incumbido de atacar um pequeno povo chamado Partos.
Confiante na vitória, resolveu abandonar todas as formações e técnicas romanas e simplesmente atacar. Ainda por cima, escolheu um caminho estreito e de pouca visibilidade. Os partos, mesmo em menor número, conseguiram vencer os romanos, sendo o general que liderava as tropas um dos primeiros a cair.
Desde então, sempre que alguém tem tudo para acertar, mas comete um erro estúpido, dizemos tratar-se de um "erro crasso".
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Curiosidade: - "verdade de La Palisse"

"Estar vivo é o contrário de estar morto"

Qual o significado e origem da expressão: verdade de La Palice? Será assim que devo escrevê-la?
Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada) é evidência tão grande, que se torna ridícula.
O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice (1470-1525), nada fez para se denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e multissecular deve-se a um erro de interpretação.
Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate.
E os soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em sua honra uma canção com versos ingénuos:
"O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua morte, / Podem crer, inda vivia."
O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é, "momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma evidência.
Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques de Chabannes não teve culpa."
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Calçada de Carriche de António Gedeão

Luísa sobe,
sobe a calçada,
sobe e não pode
que vai cansada.
Sobe, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe
sobe a calçada.
Saiu de casa
de madrugada;
regressa a casa
é já noite fechada.
Na mão grosseira,
de pele queimada,
leva a lancheira
desengonçada.
Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Luísa é nova,
desenxovalhada,
tem perna gorda,
bem torneada.
Ferve-lhe o sangue
de afogueada;
saltam-lhe os peitos
na caminhada.
Anda, Luísa.
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Passam magalas,
rapaziada,
palpam-lhe as coxas
não dá por nada.
Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Chegou a casa
não disse nada.
Pegou na filha,
deu-lhe a mamada;
bebeu a sopa
numa golada;
lavou a loiça,
varreu a escada;
deu jeito à casa
desarranjada;
coseu a roupa
já remendada;
despiu-se à pressa,
desinteressada;
caiu na cama
de uma assentada;
chegou o homem,
viu-a deitada;
serviu-se dela,
não deu por nada.
Anda, Luísa.
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.
Na manhã débil,
sem alvorada,
salta da cama,
desembestada;
puxa da filha,
dá-lhe a mamada;
veste-se à pressa,
desengonçada;
anda, ciranda,
desaustinada;
range o soalho
a cada passada,
salta para a rua,
corre açodada,
galga o passeio,
desce o passeio,
desce a calçada,
chega à oficina
à hora marcada,
puxa que puxa,
larga que larga,
puxa que puxa,
larga que larga,
puxa que puxa,
larga que larga,
puxa que puxa,
larga que larga;
toca a sineta
na hora aprazada,
corre à cantina,
volta à toada,
puxa que puxa,
larga que larga,
puxa que puxa,
larga que larga,
puxa que puxa,
larga que larga.
Regressa a casa
é já noite fechada.
Luísa arqueja
pela calçada.
Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada,
sobe que sobe,
sobe a calçada,
sobe que sobe,
sobe a calçada.
Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Poesias Completas (1956-1967)

ANEDOTAS

Entre amigas!

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta à outra:
- Como Morreste?
- Eu morri congelada -respondeu.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrivel! Conta-me, como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro chegam os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte.
- E depois?
- Depois perdi a consciência e não me lembro de mais nada.
- E tu como morreste, pergunta a outra?
- Eu? Foi muito mau, morri de ataque cardíaco. Eu andava desconfiada que que o meu marido me traía com outra. Então um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama calmamente a ver televisão. Desconfiada corri até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escodida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, possívelmente ainda estaríamos as duas vivas!
Autor: desconhecido
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Falta de rede!

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
Vibro muito não é?
Ela:
-Não, quando entras no tunel perdes a rede!
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PARA RIR

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:- Maria o que achas?- Acho de quê?- Não notas nada de diferente?- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.- E agora? Já notas alguma coisa diferente?- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!- O marido diz: E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?- Porquê?- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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Motorista sofre!

Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência.
Mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório ao motorista, o juiz pergunta: - Então o piloto do avião evita uma catástrofe e o senhor não consegue evitar de bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram no maior amasso e eu, 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho mas, com 90% de atenção ao trânsito.
- Continue...
- Ele então, enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela e eu, com 80% de atenção ao trânsito.
- E...
- Ela abriu-lhe o fecho e caiu de boca no bilau do rapaz. Aí, a minha atenção ao trânsito foi para 50%!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direcção da minha nuca.
Nisto o rapaz gritou: - OLHA O JACTO!- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!
Como é que eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra...?
Resultado: O taxista foi ilibado.

QUEM ESCREVEU OS LUSÍADAS?

- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'OsLusíadas'... respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que eleconfessa tudo!Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá,a ler o jornal.

Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou agaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo aconfessar. Que hei-de eu fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
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ORGULHO!!!

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir àcasa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido agerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar na sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lheum 737 de presente!
O terceiro falou:- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:- Qual é o assunto?!?- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? Oque é que ele faz?- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.E os amigos disseram:- Fogo, que decepção...E ele respondeu:- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e umMercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!

COISAS DA VIDA

CONTA DO TEMPO

Deus nos pede do tempo estreita conta!
É preciso dar conta a Deus do tempo!
Mas como dar, do tempo, tanta conta,
Se se perde sem conta tanto tempo?!
Para fazer a tempo a minha conta,
Dado me foi, por conta, muito tempo,
Mas não cuidei do tempo e foi-se a conta...
Eis-me agora sem conta... Eis-me sem tempo.
Ó vós que tendes tempo e tendes conta,
Não o gasteis, por nunca em passatempo,
Cuidai, enquanto é tempo, o tendes conta,
Ah! se quem esta conta de seu tempo
Tivesse feito, a tempo, preço e conta,
Não chorava, sem conta, o não ter tempo.

Frei Castelo Branco
Século XVII

FÁBULA

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao seu trabalho e desatava a trabalhar, produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão e melhor seria supervisiona-la. Contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belissimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha, que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónias.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indíces de produção e analise de tendências, que eram apresentados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um coputador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papeis e reuniões que lhe consumiam o tempo!
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga, operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comparar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para a ajudar na praparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalha a formiga, que já não controlava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.
Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que cioncluía: "Há muita gente nesta empresa".
Adivinhe-se quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
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maisfigueiros

quarta-feira, 28 de maio de 2008

O PASSEIO DE BICICLETE A FÁTIMA FOI UM ÊXITO

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